Resto del mundo
Adiós a la cruda; autobús en Las Vegas alivia la resaca
LAS VEGAS, 23 de abril.- La idea es socorrer a los turistas que padecen resaca en la zona hotelera de Las Vegas.
Un autobús llamado Hangover Heaven (Paraíso de la Resaca) circula por el Bulevar de Las Vegas y, en su interior, las víctimas del exceso de alcohol son atendidas por el doctor y anestesiólogo certificado Jason Burke, quien suministra una solución salina por vía intravenosa en el brazo izquierdo de Bryan Dalia.
«He asistido a dos despedidas de soltero consecutivas», indicó Dalia, que se sujeta con una mano la dolorida frente mientras recuerda haber ingerido cerveza y otras bebidas alcohólicas la tarde y la noche anterior, además de jugar en los casinos, cenar y consumir varios martinis. Ahora tienen que reponerse para poder asistir a una boda en Las Vegas.
«¿Cómo se siente?», le pregunta la enfermera Debra Lund.
«Mejor» responde Dalia. «No me sudan ya las palmas de las manos y no siento escalofríos».
Dalia fue uno de los primeros pacientes atendidos en el dispensario rodante pensado para turistas que beben demasiado.
«Empiezo a sentirme muy bien», dijo Dalia.
Burke considera su negocio una práctica médica rodante, algo parecido al médico que ofrece rayos X, resonancias magnéticas o mamografías en una casa rodante.
«No creo que el Paraíso de la Reseca promueva la ebriedad. No elimino las resacas», solamente las trato, agregó.
Burke dijo que su objetivo es acudir antes de una hora al hotel de la persona necesitada de sus servicios.
Una vez en el autobús, el tratamiento demora menos de una hora y el básico cuesta 90 dólares. Por una suma adicional Burke acude a la habitación hotelera del paciente.
Nota Principal
¡Habemus Papam! Sale humo blanco de la tercera fumata; se conocerá al nuevo Papa
¡Blanco ha sido el humo que salió de la chimenea dispuesta por los ingenieros de la Capilla Sixtina y se ha revelado que los cardenales congregados en el Cónclave, por fin llegaron a un acuerdo para elegir al nuevo Papay quien suceda a Francisco como líder de la Iglesia Católica a los ojos del mundo!
Luego de tres fumatas y de realizarse las respectivas votaciones, los cardenales reunidos en el cónclave al interior de la Capilla Sixtina, revelaron que ya hay un nuevo Papa, quien reunió los votos necesarios para ser el nuevo Sumo Pontífice tras los 12 años en los que el argentino Jorge Bergoglio, ocupó la silla papal.
¿Qué pasa después de que sale humo blanco?
Luego de haber salido el humo blanco de la chimenea de la Capilla Sixtina y de haber revelado que ya se llegó a un consenso para encontrar a un nuevo Papa, será el cardenal protodiácono Dominique Mamberti, quien salga del balcon central de la Basílica de San Pedro para pronunciar el tradicional anuncio en latín: «Annuntio vobis gaudium magnum: ¡Habemus Papam!«, que traducido al español, significa: «Les anuncio una gran alegría: ¡Tenemos Papa!».
Después de que diga este anuncio solemne, el cardenal Mamberti comunicará a los fieles reunidos en la Plaza de San Pedro, el nombre que hayan elegido como nuevo Papa, el número 267 en la historia de El Vaticano. Entonces, tras el «¡Habemus Papam!» y luego de anunciar el nombre del nuevo Sumo Pontífice, el cardenal dirá: «Eminentissimum ac Reverendissimum Dominum [menciona en latín el nombre del cardenal que será el nuevo Papa] Sanctae Romanae Ecclesiae Cardinalem [menciona el apellido del cardenal elegido] qui sibi nomen imposiut [menciona el nombre que el nuevo Papa eligió para su pontificado]».
Esto, traducido al español, significa: «El eminentísimo y reverendísimo señor [nombre del elegido], cardenal de la Santa Iglesia Romana [apellido del elegido] que ha elegido el nombre de [nombre elegido por el nuevo Papa]».
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