El recién casado

Se va a dormir temprano. No sale los fines de semana. Tiene muchas bodas (por alguna razón, a los casados los invitan más a estas bacanales). Cuando son hombres, se les van los ojos por la chica de minifalda, pero disimulan, recordando que esa argolla significa “para siempre”. Cuando son mujeres, están de malas todo el día porque no tienen aún un bebé en el cual depositar su atención. Generalmente, experimentan el poder vivir solos gracias al sagrado acto del matrimonio, el único y esencial salvador de vivir a los treinta con papá y mamá.

Otras modalidades:
* El “tengo que llegar a mi casa”, que todavía vive con sus papis.
* El “mi novia es mi esposa, pero es mi novia”, que no ha llegado a segunda base pero lo tratan como si fuera esclavo.
* El “vivo con mi novia”, por miedo al compromiso del matrimonio.

El empresario

Más que empresario, le gusta llamarse a sí mismo: entrepreneur. Siempre tiene “un proyectito”, una nueva inversión y un plan entre las manos —para que le entres, por supuesto— con los ahorros de toda tu miserable vida. Es generalmente el que invita las cenas, los chupes, el que está al tanto de lo último en tendencias. Es el que evangeliza al resto de sus amigos sobre nuevas tecnologías, gadgets y trae a la mesa el último feature que publicó el Times. Claro que le dice el Times porque pasa la mitad del año en Nueva York, fabricando billetotes verdes para su nuevo venture.

Otras modalidades:
* El “músico/artista”, que trata de hacer hasta lo imposible por que te vuelvas fan de su banda, vayas a sus exposiciones y su obra se convierta en la protagonista de tus pensamientos.
* El “¿cuánto ganas?”, que te invita a viajes a Las Vegas, y te presume que su nuevo Rolex fue una verdadera ganga. Eventualmente se medirá contigo en cuestión de números en la nómina.

El nazi de la comida

Tienes 30, y eso significa que tu cuerpo no aguanta igual que cuando tenías 10 años menos. Para muchos, eso no es un problema, y la obesidad del tercer piso ataca sin problemas de autoestima. Sin embargo, hay otros que ya están obsesionados con lo que comen, cuentan calorías, llevan sus tablitas de Weight Watchers y por supuesto, cuando tú tienes unos kilitos de más, te avientan un choro aleccionador sobre tus hábitos alimenticios. Generalmente, estos dictadores de la nutrición están en vías de ser vegetarianos, argumentando que ayudan a la hambruna mundial con su decisión, y los vegetarianos que siguen en el camino del totalitarismo llegan al límite… (chan chan chaaaan) VEGANOS.

Otras modalidades:
* El “orgánico-sustentable” toma café, fuma tabaco, come carne, pero únicamente si viene de un entorno responsable con el ambiente.
* El “foodie”, que come de todo, pero jamás irá contigo a un lugar que no tenga cocina artesanal, y te regaña por ir a McDonalds, cuando hay tanta más variedad para tu paladar.
* El «yogui autorrealizado», descubrió el camino de la iluminación a través de la meditación. Respeta y respétalo.

El corredor

Lleva ya tres medios maratones en el año. No se desvela, porque tiene que entrenar. Va al gimnasio todos los días a las 6:30 AM (y por supuesto hace check-in en Foursquare y lo publica). Su foto de perfil es él cruzando la meta de alguna carrera. Lo peor es que cuando lo ves, te alecciona sobre las virtudes de correr, te cuenta historias reveladoras sobre cómo cambió su vida para bien y todo, absolutamente todo, tiene que ver con correr.

Otras modalidades:
* La “podría ser nutrióloga”, que va por la vida predicando la vida sana, y te da tips para que bajes esa pancita.
* El “tengo partido mañana”, que se inscribió a la liga de Futbol 7 de la oficina, y que poco a poco va superando sus traumas de no haberse dedicado profesionalmente al fut.

El cenita-vinito

El nombre lo dice todo. Ya no sale a bares. Ya no va a fiestas con vasos rojos. No se va a echar un caballito de Jägermeister contigo por los buenos tiempos. Si lo vas a ver, es en cenas íntimas (de preferencia de parejas), donde todos se esmeran por verse guapos y brillar con atinados comentarios sobre la política exterior. Un aperitivo para empezar, vino (escogido gracias a sus dotes de sommelier), y cena para todos, con servilletas de tela. Después, pasan todos a la sala hasta que les da sueño, y se van a dormir.

Otras modalidades:
* El “sibarita mezcalero”, similar al Foodie, este sujeto invita a sus amigos a hacer catas de mezcal, cerveza artesanal, vino y mariguana (libre de sangre, por supuesto). Ha viajado a la sierra de Oaxaca a conseguir el mezcal de verdad, y puede compartir sólo un (1) vasito contigo.
* El “no salgo de mi casa” porque está muy cansado de toda la semana de trabajo. Si quieres verlo, tienes que ir a su territorio.
* El “double dater” sólo sale contigo si sales con su novia. Generalmente a restaurantes de velitas y sí… botellas de vino carísimas.

El padre orgulloso

Tu amigo de Facebook se convirtió en un bebé. Tiene la camisa manchada de vómito de neonato, ojeras y sonrisa de lobotomía. Cuando lo ves, nada le entusiasma más que hablar de su retoño. El truco, es que tú tienes que sacar la conversación. “¿Y cómo está (inserte nombre del bebé aquí)?”, y entonces, te mostrará su celular, atascado de fotos y videos con las últimas gracias del bebé. No sale a ningún lado sin la esposa, la pañalera y por supuesto que después las 6:00 PM ya es TARDÍSIMO para todo. Su compañía generalmente incluye un hermoso y angelical soundtrack integrado de un bebé llorando todo el tiempo.

Otras modalidades:
* El “acabo de adoptar una mascota”, a quien tanto le urge un hijo que adoptó un perrito o un gatito (no compren, adopten). Su único tema de conversación es su mascota y cuán maravilloso es el amor que ésta le da.
*El “tío”, que enloquece cuando ve un niño. Habla de sus sobrinos (cuando tiene), y postea en Facebook puras fotos de bebés haciendo chistosaditas.
*El “padre divorciado”, la deprimente evolución del orgulloso papá. El que sólo habla de cuánto extraña a sus hijos, y de lo hija de puta que es su ex, porque se “roba” el 40% de su sueldo.

El forever 21

Tiene 30 (tal vez más) pero no lo acepta, ni en su vestimenta, ni en su comportamiento, mucho menos en su lenguaje. Es el primero que quiere emborrachar a toda la fiesta. El que le dice que es “de hueva” a todo aquel que se quiere ir de la reunión, o no quiere embrutecerse con él. Es el que sigue zapeando al nerd de la prepa, porque para él no pasaron 12 años, todo sigue igual. Es el que organiza las reuniones de todos, el que generalmente no le cae bien a tu novia, el que te sonsaca para que hagas cosas malas que parecen peores.

Otras modalidades:
* El “segunda vida” cortó con su novia de 8 años y hoy seduce a niñas de 22 que conoce en antros donde parece el papá de los asistentes.
* El “drogas duras” ya no tiene que llegar a casa a disumular. Se mete de todo, y sabe que en algún momento, caerás con él en su espiral de destrucción.
* El “yuppie de puestazo”, que heredó, como todas su vida entera, un puesto en la empresa de papá.

Fuente: http://7boom.mx/humor/estereotipos-de-tus-amigos-treintones