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Si contactan con marcianos, me avisan inmediatamente: Obama

El presidente de Estados Unidos, Barack Obama, felicitó hoy al equipo de la NASA responsable del robot explorador Curiosity que aterrizó con éxito hace una semana en Marte y bromeó con su director al que pidió que si contactan con marcianos le avisen «inmediatamente».

En una llamada telefónica al Centro de Propulsión a Chorro (JPL) de la NASA en Pasadena (California) Obama destacó el duro trabajo realizado durante años por ingenieros, científicos y todo el equipo de la NASA para que Curiosity, que explorará durante dos años el Planeta Rojo, se haya convertido en realidad.

«No podemos estar más emocionados con lo que han estado haciendo» dijo el presidente que aseguró que «con su logro han personificado el espíritu estadounidense y con su pasión y su compromiso marcarán la diferencia».

El mandatario agradeció al equipo, reunido en el centro de control, el haber hecho posible esta misión que consideró un símbolo del compromiso de EE.UU. con el progreso y la innovación en el espacio y antes de concluir hizo una petición: «Si contactan con marcianos, por favor, avísenme inmediatamente», dijo riendo.

Entre las risas de los ingenieros, Obama, sumido en plena campaña electoral para las presidenciales de noviembre, aseguró que tiene mucho trabajo «pero les puedo asegurar que eso sería el número uno en mi lista, incluso si es microscópico sería muy emocionante».

Obama agradeció a España y al resto de socios internacionales (Rusia, Francia, Alemania, Italia, Canadá y Japón) su contribución para dotar a Curiosity con los instrumentos tecnológicos más avanzados para que pueda llevar a cabo su misión.

España aporta a esta misión la estación medioambiental (REMS) que medirá, entre otros, la temperatura del suelo, aire, presión, humedad y radicación ultravioleta, y una antena que facilitará el envío de datos y pondrá directamente en contacto el «rover» con la Tierra.

Curiosity aterrizó la madrugada del pasado lunes en el cráter Gale, desde donde ha comenzado a enviar fotografías en blanco y negro y color de la superficie marciana, y durante dos años recogerá pruebas para tratar de detectar si alguna vez hubo vida en Marte o se dan las condiciones para que exista.

Obama destacó que la complicada maniobra de aterrizaje capturó la atención y la imaginación de millones de personas «no sólo de nuestro país sino de todo el mundo». «Es admirable lo que han hecho».

El mandatario que destacó que los descubrimientos que haga Curiosity, darán la pauta para nuevas investigaciones y futuros viajes al Planeta Rojo. «El otro día alguien me preguntó si habían encontrado marcianos y les dije que todavía tenían que darles algo de tiempo», bromeó.

Obama también hizo referencia al peinado de uno de los directores de vuelo de la misión, Bobak Ferdowsi, que se ha hecho popular en los últimos días por el peinado con cresta que lució durante el aterrizaje de Curiosity, que no escapó al objetivo de las cámaras.

«Yo también había pensado en el pasado en hacerme una cresta pero mi equipo me lo ha desaconsejado», dijo el presidente arrancando de nuevo otra carcajada al equipo. Desde luego, como dijo el presidente, los científicos de la NASA son ahora «mucho más modernos de lo que solían ser».

El director del JPL, Charles Elachi agradeció la llamada del mandatario y deseó que el aterrizaje de Curiosity haya inspirado a millones de niños y gente joven a seguir los pasos de la ciencia.

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Nota Principal

¡Habemus Papam! Sale humo blanco de la tercera fumata; se conocerá al nuevo Papa

¡Blanco ha sido el humo que salió de la chimenea dispuesta por los ingenieros de la Capilla Sixtina y se ha revelado que los cardenales congregados en el Cónclave, por fin llegaron a un acuerdo para elegir al nuevo Papay quien suceda a Francisco como líder de la Iglesia Católica a los ojos del mundo!

Luego de tres fumatas y de realizarse las respectivas votaciones, los cardenales reunidos en el cónclave al interior de la Capilla Sixtina, revelaron que ya hay un nuevo Papa, quien reunió los votos necesarios para ser el nuevo Sumo Pontífice tras los 12 años en los que el argentino Jorge Bergoglio, ocupó la silla papal.

Crédito: AFP

¿Qué pasa después de que sale humo blanco?

Luego de haber salido el humo blanco de la chimenea de la Capilla Sixtina y de haber revelado que ya se llegó a un consenso para encontrar a un nuevo Papa, será el cardenal protodiácono Dominique Mamberti, quien salga del balcon central de la Basílica de San Pedro para pronunciar el tradicional anuncio en latín: «Annuntio vobis gaudium magnum: ¡Habemus Papam!«, que traducido al español, significa: «Les anuncio una gran alegría: ¡Tenemos Papa!».

Después de que diga este anuncio solemne, el cardenal Mamberti comunicará a los fieles reunidos en la Plaza de San Pedro, el nombre que hayan elegido como nuevo Papa, el número 267 en la historia de El Vaticano. Entonces, tras el «¡Habemus Papam!» y luego de anunciar el nombre del nuevo Sumo Pontífice, el cardenal dirá: «Eminentissimum ac Reverendissimum Dominum [menciona en latín el nombre del cardenal que será el nuevo Papa] Sanctae Romanae Ecclesiae Cardinalem [menciona el apellido del cardenal elegido] qui sibi nomen imposiut [menciona el nombre que el nuevo Papa eligió para su pontificado]».

Esto, traducido al español, significa: «El eminentísimo y reverendísimo señor [nombre del elegido], cardenal de la Santa Iglesia Romana [apellido del elegido] que ha elegido el nombre de [nombre elegido por el nuevo Papa]».

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